right☆night★doriimingu

今日は色々考えながら 今字を一文字。一文字打ってます。
今年の反省と来年の目標に向けて書いていこうかなっと思います。
来年から 若干長く勤められそうな会社を探すつもりです。
今年は転職も多く。。。
まぁ私の不注意でこぅなりました。
慌てて仕事見つけて行って出来なかったり。。。
今も正直 微妙で。。。
落ち着けないでいます。
安定感が悪く。。。
一先ず 来年からは少し”バイト”で頑張ります(笑)

心機一転でいぃかなっと。。。

ゆっくり ちゃんとしたところを探す予定です。
今後の為に あと今年していた仕事は全て 私にはむいていませんでした。
いろんな意味で 神経的に追い込まれたり 病気にもなりました。 たとえ 仕事にスピードがあっても 普通に仕事をしたいと決心がかたまりました。
我慢してすることも大切かもしれません。
ですが出来ないのは もっと辛いです。
かと言って 逃げることは出来ません 働くことをやめないで
一生懸命続ける 続けていける場所で 自分自身のやりたいことを優先するとゆうことが大切なんぢゃないかなっと思いました。
だからこれからは もっともっと
今以上に努力と精神力をたかめていきたいと思います。

情緒不安定な部分があからさまに目立つ自分自身って
どぅなの？と問いかけてみたくなりました。

今のままでは 恐らくずっとこのままな気がします。
確かに何もしないのは気が楽かもしれません 死ぬことは気が楽かもしれません。
ですが。。。
嫌なことからは 直ぐに目を背けることは簡単に出来ても
努力事は きっと簡単には諦めちゃいけないし 諦めることは簡単で 儚く脆く崩れやすいことで

何よりも 諦める気持ちを持たないこと
誰よりも 頑張る気持ち
そして 一番は何時もニコニコ前向きな姿勢で生き抜くこと

何時も 中途半端な人間は
何もかも全て中途半端になる
私が そぅだったから。。。
だから 中途半端にならず
「絶対」とゆうことに確信を持とう。
曖昧な返事は何時までたっても優柔不断になります。
言い切ることが大切だと私は思いました。
決断力がまだまだ 無い私ですが。。。来年は今の自分自身を越えていきたいですね。
そして。。。

今まで以上 今日以上 明日以上
毎日毎日成長していきたいですね。
口には出さなくても ここに書いていれば 何時も見てくれる人がそっと背中をおしてくれたり
また 私が何かしら気付く時もあります。
字を書く（打つですが‥）
考えや思いを 言葉にすることは大切で なかなか上手には伝えきれないけど。。。

来年の今頃は 私は何をしてるかなぁ。。。

  

おかしなことが 沢山
積み重なって うまく 表現したり伝えよ 書こうって
思うんだけど でも
何となくとか
感覚とか
勘が鋭い人とか
妄想とか（多分出来るかどぅか‥）

理解出来る人は 私の書くことや言ってる意味がわかるかと思います。恐らく‥

だけど‥遠回しに書いてる時があります。
それは きっと
ここには書けないことがあるだろぅなと思ってほしいです。
読んでる方がいるからこそ書けない秘密があります。

だから 掴んでほしいって思います。

言葉だけで‥




叶うまで とても時間のかかることが‥
時間が経って叶いそぅな時
気持ちは変わっていて
そんな 時が一番
ショックかもと 思える。

単純に欲しかったものが手に入れば‥不満もなくて
だけど 欲しいものが手に入らない時だってあって
今まで 欲しいものを失って
辛い思いをして
だけど

簡単に容易く手に入るものもあって 嬉しいとゆうか
こんなんでいぃのかな？
なんて思えて‥

何時か叶わない願いなんて
待ってるのは 辛いだけで‥
どぅにかしたいって
思ってた。

叶わない願いなんて
永遠に叶わない。

そぅ思ってた‥。




後に幸せがあることを例え知らなくても

そして
知ってたとも言える。

今まで ”憧れ”があった。

一緒に行きたい場所。
歩きたい道。

着てみたい服。
そんな 沢山の理想があって叶わないままで‥
叶ってしまえば 更に理想を追いかけてしまう。

なんて 欲張りなんだろぅ‥

そぅ思ってた。

今年終わりに 今願いが二つだけ叶いました。

あと 一つ何か叶いそぅな気がします。
なんだろう？

わからないけれど‥

もしかしたら また気づかないうちに 叶ってるかもしれません。

年末にはいぃことがあります。

今から 楽しみです☆
  

今日は 何かずっと‥

”栗林みな実”

”水樹奈々”

連続で曲を聴いてました。
癒されていました‥１人で


(^-^)

凄く 凄く
何だか 強く 優しく 勇気を
貰った日。

沢山曲を聴く中で 私はやっぱり
”出来ることをしたい。”
と思いました。

それは どんなことかとゆうと‥
よくblogには書いてるんですが‥私は 自分自身を見失うことが一番こわいことに近いと思います。一番ぢゃなくても‥

やっぱり 不安になります。

常に常に出来ることを最後まで限界までやることが 好きなことへの頂点だと思ってます。

そして

諦めてはいけない気持ち。

大事なものを見失わないように‥
見失った時に それを自分自身に戻し見つめ直すには とても時間がかかることだと思います。

だから 大事なものも大切なものも見失いたくありません‥

私は‥

「何の為に‥」
仕事をしているかを 考え

私に今 必要なものは何かと‥

何の為に‥

誰の為に‥
私は何故ここにいるのか‥

私は何を望んでいたんだろう‥






私に出来ること

ただ 簡単で単純なことが出来なかった。


だけど私は私を見失いそうになった‥
苦しく辛く‥

そこまで
辛いのなら 悩むまで
体を壊してまで
やることなのかなと‥
思えた。




精神的におかしくなる前に
私は辞めようと 決断しました。

何故なら blogに書くほど私が本気で精神的にきてるからです。

ただそれだけのことです‥

私の心の奥深くで
本当の私が泣いていました。
  

私は

今凄く 自分の中で
悔しい気持ちでいっぱいです。

きっと 同じではないけど‥

小室さんみたく

今は落ちてるでしょう‥




仕事でつまづくと 正直やって行けません。
こんな私は 大嫌いです。


ですが‥


今 １つだけ何かを掴んだ気がします。

きっと 暫くしたら また何かを掴めるかもしれません。
  

夢を最近見るんです。
夢に出会った瞬間‥
私は またあの感覚に遭遇します。

優しいあの人のことを‥

温もりや暖かさ‥

どぅしてか 私にはわかりません。




あの時 好きだった気持ちは
今でも
残ってます。

だけど‥
私は 何も出来なかった。

情けない私だけど‥




あの人が望む女性でいたかった。理想になりたかった。

ただそれだけ‥


心の奥にくに秘めていました。




あの日のことを 思い出すかのように‥
毎日 なにかに引き寄せられる感覚‥
意味あっての


毎日なのかな‥？





私には わからない。。


だけど‥


何かを意味して
何かを伝えてるのかもしれなくて‥
何かが あるのかもしれない。
何かが待ってるのかもしれない。
私に何がふりかかるのだろう？




私には‥









わかりません。





ただ‥
こんなに 雨が強く激しい夜は
とても寂しい気持ちになります。



素直になれなくて‥




どぅしたらいぃのかも‥
わからなくて‥




ただ想いだけは強くて‥










いぃことが あればいぃのにと‥
私は願ってます。
  

今日は 自分自身について考えてみた。
”落ち着き”がないな‥と思えて。
何時も 私は仕事しながら色々なことを考えてる気がします。

仕事中にはよくないけど‥

一人になった時とか
休憩の時とか

今日は社長さんが 怒ってました。
若い社長とは気が合わない‥
ですが
きっと 社長の立場になると会社を守らなければならないし‥
う〜ん‥
難しいですね。
社長さんは‥経営状態は大切ですよね。

私も社長とゆう立場なら 色々と考えさせられるかもしれませんね。
そぅなると やっぱり客観的立場が必要とされてきますよね。
きっと‥
凄く 凄く重大なことですよね‥
恐らく。
私も‥

人に指示する立場となれば 本当に 出来るか出来ないかと
考えます。
周りの状況把握をしていないとつとまらないと思います。

今日は力を入れて励みました。

重い‥重い‥圧力を背負いながら‥プレッシャーも含め‥
逆に これが あるから仕事が出来るってゆうのもあるんでしょうか？
でも‥私としたら 気楽にゆっくりと 確実にやりこなしたいな‥と思います。
結構 イライラしたり 焦ったりすると本当に 失敗の連続です。

何か 自分自身がこうも悩んだり考えたりするのが 本当にこの仕事をして 初めてです！！
何か 毎日緊張感あって‥
一体 私自身は 何処へ行ってしまったんだろう？
なんて思ったりします。


早くこの 難問トッパしたいです‥
毎日にストレスをかんぢないように‥

明日も 進化したいな！！

進化か‥
確かに進化かも‥(笑)
  

昨日ね

いろんなこと考えてたの‥
何から 書いていこうかな‥

まずは

〜仕事〜

いろんな 仕事を今までしてきました。
昔から ”接客”とか”営業”とかあんまり好きぢゃない方なんだけど‥
人前に出ることが好きぢゃなくてそれは 恐らく人のせいにはしたくないですけど‥
人の影響でこうなりました。
何時しか人が怖くなり 嫌いになってしまった。
多少 今でも前に出ると緊張したりドキドキしたり 下ばっかり見たり‥そんなことも まだあるけど‥
よく 考えたら本当に学生の時は酷かったな‥

と、今でも ツクヅク思います。
何故あぁだったとか
あんなふぅだとか‥
今思えば 誰も知らないんだよね。
本当‥
人間って不思議だよね。
知らない同士喋らないし
違和感あったり 嫌がられたり‥
何か 良かったり 悪かったり
いろんなことがあるよね。

学生時代は本当に酷かったけど
変わったことも 誰１人として
知ってる人なんていなくて
私 何かたまに いぃ人生おくってるのかなぁ〜？なんて考えたりよくするな‥(笑)

そんな自分が凄く虚しかったり孤独になっちゃうし
辛さも 数えきれないほどあった‥
辛いの本当嫌い。
大嫌い‥。

だけど私今回”栗林みな実”ってゆうシンガーさんのライブに参加して
”栗林みな実”ちゃんの成長を大きく感じました。
私の 成長は知らないかもしれないけど私は みな実ちゃんが成長したことに気づけたのは‥

ずっと ずっと傍で みな実ちゃんを応援してきたからなのかなぁ？かわからないけど‥
そぅ思いました。

だから みな実ちゃんが成長したって気付いた時‥
「私も頑張らないと負けちゃうし‥また昔の自分に戻っちゃう‥」
そぅ感じて‥
動き出そうと思えた。

私は‥
みな実ちゃんに感謝してます。

そして何時かこの人に近づけるように頑張らなくちゃ‥

音楽は一曲 一曲思い出が蘇ってきて 懐かしい気持ちになります。
有り難う みな実ちゃん。
勿論どの曲もね‥

今日もみな実ちゃんの曲で私もピアノ弾くね。

  

今日の空は

強風‥夕方から 強い風がふいてきて‥
寒いくらい。

夜は 寒さで凍えたくはないな‥
何か お昼は微妙な天気だったけど‥
この天気は あんまり好きぢゃないな‥

やっぱり昨日は天気よかったかも‥
  

昨日ね

アップしよう しよう！！
って 思っていたけど‥
駄目だった。

眠くて‥
仕事忙しかったから blogちゃんと更新出来ずにいました。
で‥

やっとね 今日は休み♪
本当は 仕事だったんだけど‥
なくなったんだよね♪
ラッキー♪ヽ(´∇｀)ノ
多忙な中で 会社は休みに出勤があり それをふりかえで休みが今週になったよ〜♪

だから‥嬉しい気持ち♪(^-^)

お仕事頑張らなくちゃ！！
来週も‥

今週は３連休♪(^-^)




とりあえず 今日はピアノを弾きたいなと‥
あとは 普段やってないことも
まとめて 頑張らなくちゃだ！！

昨日は 朝焼けが綺麗だったから
一枚アップして
もぅ 一枚アップするよ♪

ちょっと違うやつなんだけどね‥とりあえず‥
  

もぅ‥

咲いてはいなけど‥
まだ 見れるとこは 何処かにあるのかなぁ？
わからないけど‥('_')

地方はまだ咲いてなかったりして‥

彼岸花の命はみぢかいです。

そして
愛されることなく
死にゆく花‥
枯れるのも早く‥
ほかの花よりも命のみぢかい花‥
そんな花が私は‥
一番‥
一番‥

大好きです。

赤く咲き誇る花は
とても 鮮やかな赤一色ではありますが‥

私は”赤色”が凄く 凄く好きです。

よく ［似合うね♪］
と‥言われます。
だけど 昔は似合わなかったから
今こうして 似合うのは
違う私になれたからだと思います‥
それも 含めそんな自分が好きな私であり‥
”彼岸花”が大好きです☆

  

朝焼けは とても綺麗でした♪

特に今日はとても綺麗でした‥
今まで見てきた中でも 上位クラス並みに入ります。

渦の中 何かが見えそぅで‥
吸い込まれそぅな気分になりました。
光と雲と青さと キラキラした青空。
全体が 凄く 凄く
不思議な感覚に導かれるよぅな
感覚に落ちました。

朝がこぅも 嬉しい気持ちで仕事に向かえることは
私に
とって とても嬉しいです♪

何時も 憧れの人が【空には夢があり 綺麗な青空が大好きで
何時までも見ていたくて 何処かに 誰かと繋がっていて 同じ空の下で繋がっていられる気持ち‥】
そんなことを 私の大好きな憧れの方が言ってたことがあります。私も同じよぅに その気持ちを空から 受けとめてる気がします。
やっぱり空は綺麗で‥

毎日生きていて‥
夢に向かえる そんな
うまく言えないけど‥
大切な何かを忘れちゃあ 行けない気が常に感じられます。

見失ってはいけないものは
見失わないように ちゃんと持っていないと 駄目ですよね。




そんなふぅにかんぢました。

  

お疲れ様♪
今日はお仕事をして 色々気付いたことがあります。
また ノートに書かなきゃ‥覚えません。
今日も明日も成長したいです。

なんて今日 また思いました。
そぅ言えば‥
神経をつかうことに気付かないで仕事していたら‥
腰が痛かったり‥
疲れが酷かったり‥
時々 酷い時は 病院に行ったりして「自律神経」の問題を言われてしまい。
私自身 凄く 凄くショックだったことを 今でも 弱い自分と戦ってる時があります。
何か 凄く弱いけど‥
でも 弱い自分も好きだなって思えます。
凄く弱いのは 嫌いだけど‥
だけど 両方いぃよね♪
今日は10／6のことを書き‥
このまま アップするはずが日付かわっちゃって‥
申し訳ないです。
大分 疲れていて 寝てました。
また 寝ますけど‥
やっぱり 変な時間の仮眠ってよくないですね。

だけど 倒れるよりはいぃかなっと思い‥
まぁ そのまま 朝まで寝たらいぃんですが‥そぅも出来ず‥
はぁ‥
何かさ 毎日絶対に何かしよう！って思うんです。

絶対に何かを‥

って思う時ないですか？

でも あまり寝たくはなかったです‥
正直。
とりあえず 今日も朝一頑張ります♪




皆さんコメント何時も有り難うです♪
返事書きます♪
また 見て下さいね(o^v^o)


おやすみなさい(-_-)zzz
  

私が常に見るものは
”空”です。

この雲も 本当は毎日見ていたいのに‥

晴れの日しか 見えなくて
空を見ると 勇気がでます。
色々なことを経験してきた中で
何時も
どんな時も

前を見て歩いてきた気がします。
俯く私に
私自身に 励まされたこともありました。
今日も 明日も頑張ろうと思えた。
前を見て
上を見て
自分の努力で 前に進むことが出来ると気付いた時
何時も 動き出せない私は
弱音をはいていた。

今でも 上手に伝えようとすれば
上手には伝わらないけど
だけど
伝えたい気持ちがあれば 伝えきれる。

努力は嫌いだけど

だけど‥
見える 世界を私は拒むことなく
見て行けるならそれが私の幸せに繋がるのなら‥
私みたいに「今は辛くてもいぃと」思う方は沢山いると思います。
”空”を見ていると
何時も 輝きが何処かにある気がします。
私だけが‥
１人自分にさ迷っている時や
世界に入ってしまったり（自分の）だけど

私は きっと自分自身の物語を自分で作って行かなきゃ行けない気がします。
それは どんなものに仕上がるのか わからないけど‥
でも

何時か素晴らしいと思えること
素晴らしいと誉めてくれる日まで私は 何度も何度も
やり通して やり続けたいものがあると思ってます。

毎日の成長を記せる日が来ることを願います。
  

人の優しさって‥
不思議って思う時ないですか？




私は人の優しさが大好きです。

私は 肌に感じる優しさよりも
もっと深い優しさが大好きです。
とゆうのは‥
人の持ってる 優しさの中の深い優しさ
深さの 具合 価値観 客観的に見てとか 色々あるけど‥
何気なく出る人の優しさが大好きです。
私は あまり「優しいね」とか言われたことないですが‥
どちらかとゆぅと 人の優しさを見て肌に感じる方が好きです。
もしくは 相手からうける優しさが好きだったりします。

また 男性 女性は違いますね。

女性もいろんな方がいますが‥
合う合わないのもあって
私は それなりに合わせるんですが たまに続かないのです。
とゆうと‥
人とのペースに合わせるのは難しいとゆうことですよね。
早い 遅いがありますし‥
やり方や教え方も伴いますよね。だから難しいですが‥
調節が一番難しいです。
でも それが出来て初めていろんなことが出来る気がします。


そして それなりに人の優しさや温もりに 身を委ねたくなる時もあります。

だから‥
私が”求めていた優しさ”に遭遇した時に 私は
「この人なりの優しさ この人の持ってる 優しさ 笑った時の表情怒った時の顔。人に教える時の教え方 態度‥」
そんな ことを思いながら‥
人を見ながら 何時もいます。
男性なら「この人が 私の大切な人だったら私は‥どんなふうに毎日を過ごし どんな生活をおくりどんな 日を毎日過ごして行くのかなぁ‥？」

なんて思いながら‥
優しさに浸りたくなります。

生きていると 毎日いろんな人に出会います。
そして 優しさも沢山見ることが出来たり‥どんな角度から見ても私は その人間がもつ その人なりの優しさが好きです。
だから うまく 上手にここに書けるか わからないけど‥

【見たい！】目で見たい気持ちって大切ですよね。
人の顔は‥何かを意味します。

【頑張る顔】
【笑う顔】
【怒る顔】
【真剣な顔】

表情って大切ですね。

中身も大切だけど‥
沢山何かが出来る人の手の温もりは 暖かい気がします。
少し触れる 温もりに‥
人の”優しさ”を感じます。

私にも あるかもしれないけれど‥それに気付いていないだけで

恥を気にしない 自分自身のそれなりのその人なりの
優しさ 独自【自身】で接する
ことが出来るその人柄に私は
凄く 凄く惹かれました。
私にはない”優しさ”に

私には今ないけれど‥

私は必死に何時も手を誰かに差し伸べてほしい気持ちでいます。
その時の私は とても弱いけれど‥
たった一秒でいぃから
【欲しいものが手に入ればいぃのに】って思う時があって
見せ方を何時も
私なりに 考え 決めて動いたりしてます。

【見てもらいたい！】
上手に なかなか出来ないけれど‥
【見て】

たったそれだけど‥
それだけを信じて 心の片隅に置きながら私は 毎日いろんな人を見

毎日 いろんなことを経験します。
いろんなことを考えながら‥

難しいけれど‥



  

今日は全然
更新していませんでした‥
とても
元気がなかったんです。
今日は昨日より元気で
ちょっと悩む時間が多くて‥
だけど‥
ちゃんと ”ココニイル意味”
残しておきたいと 今日は仕事しながら かんぢました。

今日は ”勇気”が私の中で芽生えました。

仕事しながら 自分自身への勇気をかんぢだり‥
上司さんが優しくて私らしさを出すのって どんなんだろぅ？
って考えた時に‥
恥ずかしかったけど‥
”お疲れ様でした。”と言えたこと‥
自分で言えたよ。

凄く人が怖くて臆病になる自分がいるけど‥
今日は沢山 喋ったし
また 明日も勇気出して前に進みたいって思いました。
何時もの私は 男性の前では凄く緊張するけど‥
仕事してる自分は そんなのはなくなって‥昔なら どんな人でもドキドキしてたりしたけど‥
もぅ 今は大丈夫。

少し甘えれる自分がいます。

でも 一番向き合いたい人が一番苦手だったりします。
優しい言葉がキツク聞こえたり‥優しさだったり‥
偽りかもしれなかったり‥
色々あるけど‥
当たり障りない言葉のキャチボールがしてみたいです。
今日は少し出来た分
違和感とかあったけど‥
上手なコミュニケーションをとりたいと かんぢました。
明日も明後日も出来るよぅに努力したいです。
仕事も人間も。


そして‥
私も
何か一つでも早くやり遂げたいです。

どんなことでも‥

そして 今自分自身にとって
大切なことも頑張り
目の前のことも
私自身も
好きなことも 嫌いなことも

どんなことも 出来るよぅになりたいと 強く今日は思いました。
何時も 誰かが何かを感じていてくれたら 嬉しいです。
見たものや感じたことを
相手に伝えたり
だから 表現って凄く大切だから もっと

もっと

もっと先を望みたくなります。
色 カタチ 匂い‥
大切なものは沢山‥
私は また一つ また一つ前進したいです。
  

少し

自分自身の限界が わからない時があります。
どくらいやればいぃのだろぅと考えて‥

自分では 頑張って進んで行くことはするのに それが凄く
出来ない時があります。
昨日出来たのに‥

人が怖く思えるんです。




緊張とか 凄くしてるんです。



め〜いぃっぱいぃ‥
悩みに悩むんです。

マイナスには考えたくないんです。
前向きにいたいんです。

人の目が怖くて‥
凄く気になるんです。

単純で簡単なことなのに‥
答えは沢山あるかもしれないけど‥

考えない意思が欲しいです。

思いながら‥

気にしないようにしたいです。

考えたり悩むと不安になるから
だから ブルーな気持ちから抜け出したいです。
だから 焦りと‥
不安と‥

何かわからないけど‥
何かを掴もうとしている私がいます。

考えがまとまらないです‥
  

私は

よく嘘をつくことがあります。
だけど
その嘘を 直せないでいるんです。
それは どんな嘘でも。

嫌いな時もあります自分が‥
だけど
変わらない 変えられない
だけど
変わりたい
そぅ
思う時があります。




今でも

私の嘘は ”後ろめたい”
からです。
弱いからです。

凄く弱いのを私は私自身がよく知っていて
逃げたくなるんです。

だから恋もうまくいかなかった。
叶わなかった。
弱さをわかってくれないのは辛かった。
だけど 同情もされたくなかった。
結局何がしたかったんだろう‥

それは

私は何時も私自身を見てほしかのに私は何1つとして出来なかった。
後悔をした‥
強くなかった。

”変わりたい”とゆう私は変われないでいた。

そして逃げて 逃げ続けた‥

息詰まり答えを探して
道に迷って
泣きそうになって

その時についた嘘が私を苦しめた‥

ただ僅かな時間を私は私なり過ごした‥
だけど誰も救ってはくれなかった。
それでいぃと望んだのは私だから‥
次第に 自分にバリアを張りすぎて
人がよってこなくなった。

それを人のせいにした。
だけど

そんな自分は今でも変われないけど‥
自分自身を もっといい見方として 自分でいられたらいぃなと
思う。
それには まだ努力と経験と‥




沢山 必要なものがある。







何時も何かを見てる気がする。