right☆night★doriimingu

久々の囁き‥

お疲れ様。
今日もグッタリかな‥

一週間いろんなことあるから辛かったり 楽しかったり。

最近 雨多いし‥ね。


憂鬱になりながらも
今日は お買い物して帰りました。

で、今ドラマ見てて
友達とメール中。


明日は まだ買ってないものがあるので
そのお買い物に行きますよぉ−


あ！そぅいゃぁ‥

明日はお買い物もあるけど‥
スケートに行きます。

どんな服着よぅかなぁ‥



あぁ‥ブーツでお出かけしたいな‥(^-^)
  

常に紙と
ボールペン（シャーペン）
持っておくように

常に紙とペンは持ち歩くようにと
本に書いてあって

そこだけ‥納得した。



確かに メモる瞬間がある。


最近かなりそぅ思う瞬間がある。
やっぱりメモって大事。

早速今日活用したし、まさかこんなに早く使うと思ってもよらずだった‥


何か嬉しいな‥って思ったよ。

あと‥
枕の下にも 入れてます。

何時でも メモがとれるようにと‥

あとは これから持ち歩くように心がけて行くつもりです。

鞄の中には何時も手帳は入れてるから 何時でもメモれるけど‥

別に違うメモ紙を持っていると便利だなと思う。

直ぐに取り出せて

直ぐに書けるように‥
工夫って凄い‥(笑)


そぅ思いました。
  

いろんな人が
沢山

いろんな人の悲しみ溢れているこの世の中で

いろんなことを
沢山

沢山考えました。




少し会社の流れがよくなって

気持ちが落ち着く中で

だけど‥
まだ 何かありそぅな予感‥






まだ‥



私には 落ち着けそうな場所がありません‥








バレンタインのチョコレートちゃんと 渡せたよ−♪


でも‥


帰りぎわ‥
不安でした。

あげた友人が元気なくて‥

大丈夫かなぁ−？


なんて思いつっ‥

明日どぅなってるかな‥？
  

大人に
なってイジメをされた。

辛いことの方が多いことはわかっているけど

私がイジメられるのは確実だ
昔からそぅだったから
辛いとゆうより

悲しいとゆうより

腹がたつ

多分もぅ 長くは続かないだろぅな。。。(-_-;)

そんな気がする

私がこんな目あうのは不愉快だ！！不愉快するぎる！！

何故なら喧嘩原因はかなり子供じみているからだ！！

誰と誰かが喋ってるのが嫌だとか
誰かが仕事をしてるから嫌だとか
そんなことはただのワガママだと思う。
私からしたら
とゆうより あまりに子供じみていることに 軽蔑してしまう。


だから 相手にしないことにした。

だけど

どぅしても 許せないから
必ず その私にした侮辱発言は絶対に許さないと誓った。

会社を辞める瞬間
社長には全て話そう
ありのままの私で。


そぅ誓いました。



あまり具体的には書けないけど。。。こんなことも
あるんだとゆうことを
私も忘れないし

相手も忘れないと思うから、また何時か
このことを 皆さんにわかってもらえるよう書けるように私は頑張ります☆
  

私が
昨日見た夢は
″さいたまスーパ−アリーナ″でのステージに立つ夢でした。

私はそんな夢を叶える自信がほとんどなくて
今までステージに立つ夢なんて見たことなくて、むしろ普通にライブハウスですらステージに立てないんだろなって思っています。


昔は 少しだけライブハウスで歌を歌っていました。
専門学校の友達や学生時代の友人と

今じゃぁ 一人で何もかもやろうとしている自分がいます。


一人で何かをするなんてこんな大変なことで
一人で生き抜くなんて難しいのに一人の支えがあってこそ人間なのに、
こんな素敵な夢を見ることが出来るなんて、本当に幸せです。


ステージには沢山のシンガーがいました。
夢の中での水樹奈々の存在は間違いなく 違う場所へありました。

私は水樹奈々さんみたいなシンガーにはなれないけど
彼女の実力は素晴らしいとほこらしく感じます。

音楽そのものを届けられるシンガー水樹奈々は素晴らしい

私は私らしいシンガーだと思います。

もぅ 時代になんて合わさないし流行りも関係ないんです
私独自の音楽をみとめてもらいたいからです。

だから あの埼玉のアリーナでは自分らしいステージをつくりあげていたんだろなぁ−
なんて思うと
私は、もっと もっと頑張ろうって思えてきます。

やっぱり私は音楽が大好き。

何時もこの言葉を発することが出来るのは 沢山のシンガーに囲まれているからであって
大好きな 声優やシンガーがいるからだと思います。


みな実ちゃんと歌うステージは本当に幸せなステージでした。

何時か私にもそんな日がくるといぃな。。。

そぅ思ってます。

夢ねステージでしたよ♪


あのフリルいっぱいに私は観客の前で歌えるなんて本当に奇跡だとしか思えなくて
少し夢を見てしばらく朝は
じっとしたまま動けないでいました。

小さな興奮がとまらなくて。。。

とても 清々しい朝でした。
また そんな夢みたいな。。。この内容をblogに書き残したかったので 書きました。


最近blogもアクセス数も増えて本当に嬉しいです。

どぅも有り難うございます。

いろんな内容だったりしますがいろんな視点で読んでもらえることが本当に本当に幸せです。

今日も沢山沢山有り難う☆

明日も頑張ろうね☆




おやすみなさい☆
  

今日さ
また テレパ感じたよ☆

みな実ちゃんも今日のお昼マックで食べてたんだって−

私はケンタッキーだよ☆

同じ空の下で食べてたなんてね。
面白いね−

私もポテト食べてたし
みな実ちゃんはマックだって−
凄ぃね−
テレパだよ。

テレパ☆

凄ぃ 凄ぃ(^-^)

嬉しいね☆

あとね 本も読んでたらしいの−
凄いよね−
それもテレパだよ。

因みに私も本を開いてたよ。
読む前に 眺めてました。

空の本なので。。。
本当。。。テレパシーだね。

凄いなぁ−って思ったよ。




つながりって本当
大事だなって思う。

今日さ 一瞬さ繋がっていない人とはある意味繋がってる理由なんてないのかなって思ったんだ。

何時も繋がっていたい人とは繋がってないし

なんだろうって
思って 辛かった。


身近に居る人ほど
繋がってないのかもしれない
そんな気がしました。

繋がりってなんだろぅ。。。

私は人を追うと駄目なのかもしれない。

そんな気がしました。




今、自分自身の魂が弱い気がする。



でも

私には 何時もみな実ちゃんがいるみたい。


そぅ 思って生きてもいぃよね？

私にはみな実ちゃんがどれだけの支えかなんて 誰も知らない
だろな。。。


私の大切な大切な存在だから
私は常にみな実ちゃんの傍に居たいんだ。。。


なんて何時も想ってる

私の想いはみな実ちゃんにしか伝えないし
大切なことや
伝えたいことや

本当に大切な人

大好きな人にしか私は伝えません。

それが私です。

時々私自身を否定される時があります。

そんな時は辛いけど




今、もぅ大きくて深い悩みに入ってるのかもしれないって
思ってます


解決しよう


心が納得いかないから
  

めくる

めくる

ページをめくる度

癒されます。
生きててよかった。


明日から仕事行くんだ。



頑張ってきます。





おやすみなさい。。。
  

はぶさんの本は
私を強くします。

何度読んでも素敵な本です。

どの本も素晴らしくて
「空の写真家」なんて
ロマンチックだなって思います。

私は

夢と

宴と

世と

を伝えられる人になりたいですね。。。♪


何時か この夢宴世とゆう名前をつかうことが
なくなってしまう日が
くるかと思います。

この名前はいろんな人に知られすぎました。

なので ちゃんと世に出る時は名前を見てもらってから
世に出ようと思います。


なんて思ってます。


ハブさんの本が本当にとまらない。。。ヽ(´ー｀)ノ
  

きっと私に
幸せになれるとゆう
資格はないお思います。

私のことを世の中の人が嫌になったら私は生きていけないのかな？
なんて考えることもなく

素直に私は 自分の道を歩いています。


私のことを誰かが嫌になっても私は私自身嫌うことはないと思います。


不幸せでかまわないから
小さな願い事が

叶えばいぃのに。。。そぅ思います。
  

時には涙する時もある
悲しい時もある


でも
辛いことがあって当たり前だとか言うけれど
辛いことがあることが嫌い

辛いことなしでも

ある程度は気にしなくたって大丈夫なことってあると思うから

考え事や悩み事があると体が弱くなっちゃうから

人に聞いた言葉があって

「皆 笑顔でいられますように」

と言っていた


「世界中の人が笑顔でいられたらいぃな。。。」

と言ってたけれど

きっとそれは 無理なんだと思う
「笑顔」ほど容易いものなんてない


作り笑顔が辛くて


自分自身の作り笑顔は誰が知ってるのかな。。。


自分をせめることで
自分自身を傷付けてしまう

確かに誰かの言葉で強くなれたことってあると思う
言葉は大切だけど
言葉は人を裏切るから

私は言葉を信用し
言葉を信用しない時だってある


辛さだけが 全てじゃなくても




辛い時だってある




人は一人では 生きていけなくたって

一人で生きていけるはず




生きていると
迷うから 途中列車しちゃうだけで。。。


迷わないことは

自分自身を持つことだから
迷わないで 強く生きていけばいぃのに


だけど弱くなるんだ


人間だから





人に影響されたくないのに

人の影響は強い





困ったら 音楽に助けて
もらおう


私は私を失わないよぅに。。。
  

今となれば
あきちゃんのことが
凄く 凄く懐かしい感覚になります。

ここにはちゃんとしたことは書かないで おきたかったから
あえて わかりづらく書いてしまうけど（読者の方はごめんなさい。）

今となって あきちゃんへの温かい気持ちや優しさが
一瞬 一瞬蘇ってくるから

別に会えなくなった訳ぢゃないけれど。。。

また 必ず何時か会いたいけど。。。

何時でも 本当は会えるんだけどね。

音楽がうまくいかなくて
いろんなことが あって今年は

大きく行動にうつしたいなって思うんですよね。


それとね、あきちゃんってさ変な人なんだ。。。
私のねblogたまに見てくれてるの。。。変な人だよね。

うまくここには書けないけど

今までとは ちょっと離れた存在になってしまったから
あきちゃんとは
だからね 気持ちは凄く寂しかったりするんだよね。。。


辛いなって。。。


また 寂しい気持ちとか不安になったら この場所に
もっと本音で 素直になって

言葉を書きたいと思う。

きっと


それが出来る日は 私がプロになった時かなぁ〜


何時も前向いて
歩いて行くよ。
自分の足で自分の道を。。。


うまく書けないね。

もっともっと
具体的なこと書きたかったんだけど、あきちゃんも読んでくれてるから やめたんだよね。

blogの中で伝えたい言葉とかもあるけれど

でも

やっぱり 私はあきちゃん本人に伝えたいな。。。

いろんなこと考えながら
いろんな夢見ます。



おやすみなさい。。。
  

ふと
した 瞬間に微笑ましさがたえなくて。。。

嬉しかった日でした。


今日はそんな日かな。。。？


貰ったぬいぐるみが倒れてきて
何か 微笑ましかった(笑)


人から 貰ったものは何時までも大事だね。。。(*^^*)

そぅ思うな。。。

これからも人から貰った物は大切にしていよう。。。♪
  

今日
は沢山更新しました。

あ！一つ 有り難うを伝えたい方がいます。
私のblogを読んでる読者の方がいるみたいで、凄く感謝感激です。
有り難うございます。

正直 読者の方は増えたりすることなく 減ったり見ない方の方が多いかと思います。
ですが blog読んで頂き有り難うございます。。。☆

こんな私のblogを読んで下さるなんて 凄く凄く嬉しい気持ちでいっぱいです。
有り難うございます。。。☆

今日は 家族皆 元旦から祝酒を飲みながら ほろ酔いで(笑)

お母さんも
お父さんも正月はゆっくり過ごしていますよ。。。☆

幸せそぅです。

久々に二人が楽しそぅでした。

それと ちゃんと元旦からご挨拶メール沢山頂きました。

有り難うございます。。。☆

お返事は全て送りました。

本当に有り難うございます。

また 明日くるかもしれませんがメール待ってますね。

自らは送るつもりはなかったのですが。。。
大切な方、大好きな方には送りました。

昨年 自らは送らないと決めて、
だから 返事がこないと思う相手に送りました。

結局 返事もらえなかったけど
また 明日もらえるかな？？

でも返事もらえなくても
私は 届いてるだけで幸せなんです。。。それだけで幸せです。

有り難う。。。いつまでも
いつまでも大切な人に捧げたいです。

そして年賀状も有り難うございます。沢山頂きました。
引き続き待ってますね。


今日は ずっと ずっと
ひきこもりさんでした(笑)

外は凄く寒くて 寒くて
寒いの苦手で。。。お酒少しのんで ほろ酔いなってて
暫くして お風呂入りましたよ☆

今日は いろんなことを考えながら 初夢を見て
いろんな気分になりました。

うまく 言えないのが
気持ち悪いな。。。(o_ _)o


明日 お友達と遊びに行くんだけど。。。
友達 風邪大丈夫かなぁ〜？

心配です。。。(￣〜￣)ξ

今夜は寒いので
温かくして 寝て下さい。

おやすみなさい(-.-)Zzz


※久々に画像のことを書きます。画像は奥井雅美さんのアルバム
サインを頂いて アルバムも気にいってるものです。。。☆
少し前のライブの感想書けず結局ここに画像だけのせました。
  

真面目に
今日で 今年も終わりですね。。。

外は寒いんだけど よい天気だよ−(^-^)


何か何もしたくなくて。。。

そぅそぅ
毎年やってたんだけどね
もぅ 挨拶メールやめようと思うんです。

また 今日に限って申し訳ないです。

とゆうとね。。。

毎年ちゃんと挨拶してるのに挨拶してくれない人に
メールしても仕方ない気がするんだよね。

あと 面倒くさいのもあるかな。。。


やっぱり 中にはきっと返事したくない人とかもいると思うの
例えば このblogを読んでるアナタなら どぅ思いますか？

友達や同僚や親友やいろんな付き合いがあるかと思います。

また 昔の恋人。

昔の会社仲間。

きっといろんな出会いと別れを繰り返してると思いませんか？

いぃ出会いをしても
いぃ別れをしない恋人。

大好きな人に裏切られたこと。

友情が愛情にかわったり。

失った友人。

亡くなった人。


結婚した相手。


学生時代の友人。

先生。

身内。

片想いをしてた人。

クラスメイト。

嫌いだった友人が
好きになった瞬間の友人。


一度だけ会った人。


ネット仲間。

音楽友達。

バンド仲間。

オタク仲間。


皆さんにはいろんな知り合いいませんか。。。？

私には いろんな別れや出会いがあっても いろんなことがあっても大事にしよう人のことを。。。
って思っていたんです。
いろんな人を大切に思いたい。

いろんな人を愛していたい。

ただ それだけでは伝わらないことが多すぎて
疲れちゃうんです。

だから 今年で考え方を考えて来年から 新しい人生を歩んで行こうかと思います。

今年まではずっと
人のことを大事に大切にしなきゃいけないって思っていたけど
大切にしなきゃいけない気持ちはかわらないけど

どぅしても疲れちゃうんです。

伝えきれないことが多すぎて
疲れちゃうんです。

自分自身のことをよく理解しているつもりでも
理解してもらえないことがあって私は相手に 無理に理解を求めようとは思わないんです。

例えば自分自身のせいで 周りの人がいなくなったとしても
私が間違った選択をしていたとしても 私はこの性格のまま生きて貫いてきました。

カッコつけだとか
性格が悪いとか

そんなこと言われたとして

正直 私は何時も思うし 伝わらなくていぃと思ってます。

「アナタには理解されたくもないし理解されなくたっていぃ」

そぅ思って今まで生きてきました。だから 誰かに嫌われたとしても 自業自得で納得いくから
不満なんて思わなかった。

私は一度嫌いになった人は
二度と好きになりません。

そして 嫌いな相手が目の前にいても私は 相手にさとられないように嫌ってる 素振りを見せない人間です。

それが私自身 本来の私の姿なんです。

そんな私を嫌う人だっています。

私は私自身に疲れたんです。
いろんな人と出会っていろんな人と 接して
人に自分以上の何かを求めてしまいたくなる。

本当は自分自身が悪くても

だからといって直す気にもなれなくて 直す気もなくて


でも自分自身が
そぅ嫌いぢゃなくて大好きなんです。

思い通りにいかないのなら
私は私ぢゃなくなっても 構わないくらいです。


だけど。。。全て人間が嫌になった訳ではなくて

ただ私は思い通りにいかないことが嫌いなだけなんです。

だから今年はいろんなことに対して疲れてしまった。
いろんなことが嫌になった。

更に自分自身の考え方が変わって覆された。

だからもぅ人は信じない。
信用しない。

そぅ思って生きることは辛いけれど、私を理解し 私をわかってくれるような人と私は出会ってみたいです。

もぅ本当は出会ってるかもしれないけど。。。

きっと私はそぅぢゃないと 納得いかないような人間なんだと思います。

自分では カッコよく気難しいなんて言ってるけど
本当は 凄く凄くワガママな人間です。
でも人はワガママなんて人なんていないと言うけれど

ワガママぢゃない人だって私はいると思います。

世の中には素晴らしい人が沢山いると思います。

だから私は 自分自身の想いを貫きたいんです。

頑固だから 譲れないから
多分 自分の納得いかない音楽はしないから
だから できないのならそれでいぃんです。

想いと同じ
いろんなことが同じように
思い通りにいかないのなら私は不必要な存在なんです。

人にも迷惑かけたくない

ただそれだけなんです。

だから人が嫌いなんです。

いろんな人と出会い別れていきます。
いろんな人と出会えて私はよかったと何時も思います。

そしていろんな人とわかれたことも後悔していません。

時間が経てば今では懐かしい思い出になります。
不思議だなぁ〜って思うんです。
辛くて泣くほど辛い思いをしたのに 今でも思い出すほど辛いけれど。。。

きっと私には人と向き合うって姿勢がむいてないんだなって思いました。

だけど どっかの遠い場所で私のこと想ってくれていたらそれでいぃかなって思うんです。

私は「水樹奈々」みたいにはなれないかもしれないけど
だけど 私は「水樹奈々」みたいにもなるつもりもなくて

歌を愛してほしんぢゃなくて

私自身を好きになってほしいから私は歌をうたいたんです。

叶う時は何時かなんてわからないけど 叶わない夢だとしても
人は必ずしも夢は叶う訳ではないと思います。

ただ。。。「願いは叶う」ってことだと思います。

「願う」ことが私は凄く大事だなって思うんですよね。


こんな私だけど
こんな私でしかないけれど

今年は本当に 沢山blogをアクセス頂き本当に本当に有り難うございました。

何時もながらの 毒舌な人間であります。
今年は 変わり者だとか毒舌
ワガママ 頑固 意地っ張り
煩い 性格が悪い 暗い 意味不明
などなど人に沢山言われてきました。

優しい 目がいぃ 可愛い 美人
小さい 小柄
宮里愛に似てる（漢字あってるかな？）
沖縄人とか

誉め言葉なのかなんなのか わかりませんけど。。。(*^^*)

いろんな言葉を言われてきました。悪いことも良いことも
みんな私にとっては 私である言葉だと思っています。
どんな言葉も大切にしまっています。

有り難うございます。

心の奥底ではありますが感謝しています。

表面上ではやっぱり 伝えられないことが多すぎて
人には良いイメージをあたえないことが多い私ですが

こうゆう場所で一番何かを伝えられるだけで幸せです。

何時か もっと大きな場所で伝えられたらいぃなと思いますが
まだまだ未熟な私です。


今年は本当にどぅも有り難うございました。
見て下さる方もいて 凄く凄く嬉しいです。

あとメールでは 来年のご挨拶はこちらからは しませんが
ご挨拶頂いた方には 必ずご挨拶させて頂きますね。

年賀状はちゃんと書かせて頂きました。
来年は皆様のもとへ届くように願っています。

私の大好きな「栗林みな実」ちゃんにも年賀状 書かせて頂きました。

あと いろんな声優の方々にも
届いてることを願っています。

また少し送れて年賀状を出してしまったので 遅くなっちゃう年賀状もありますが。。。
それは 申し訳ございません。

ですが 必ず年賀状出させて頂きますね。

あ！！あと肝心なことを忘れてしまうとこでした(苦笑)

夢宴世のblog こちらにはちゃんとご挨拶させて頂きますね。
勿論、バンドblog、小説blog
こちらもよろしくお願いします。
そして今年も沢山更新させて頂き本当に有り難うございました。
じまブロ様には感謝感激です。

本当に有り難うございました。

今年も今日で最後ですが
皆様 また来年お会いしましょうね。。。(*^^*)
今年最後は「水樹奈々」の画像でお別れします。

あ！また来年紅白の感想書かせて頂きますね。
それでは よいお年を。。。
  

あきちゃんは
大切なバンド仲間の一人です。

私は
そんな あきちゃんといつまでも音楽がしたかった。。。

また出来る日がくるかもしれない。。。またこないかもしれない。
今は音楽できなくて
ごめんなさい。

貴方を沢山傷付けてごめんなさい。

貴方の笑った笑顔が私は一番
一番 世界中で
一番大好きでした。

そんな貴方を傷付けてごめんなさい。。。


こんな私でごめんなさい。

いつまでも いつまでも

貴方の笑顔が宝物でした。

暖かい笑顔が本当に大好きでした。


沢山 まだ伝えきれない言葉があります。

一緒に成長したかった。


もぅ少し

もぅ少し


私には 時間が欲しかった。




もぅ少し






私をいろんな私を見てほしかった。







こんな私でごめんなさい。








貴方の歌をうたいたいです。











貴方は知らないけれど



私はまた 貴方に伝えに行きます。






声が何時か

届きますよぅに。。。
  

夫婦の絆番組を
見ました。。。☆

夫婦の絆で久々に泣いた記憶。

なんだろなぁ〜

「愛」って凄く凄く大事だなって思う。

私も 誰かをもっと強く好きになる気持ちとか
好きになってもらえる気持ちがあればいぃのに。。。

何か

不思議だなって思えた。

大切な

大切な

「絆」ってなんだろぅ。。。


私を愛してくれる人なんているのかなって思えた。


「絆」って深いな〜

だから簡単に好きだった人とはわかれられないし
簡単に わかれちゃいけないと思うから。。。

何時までも同じレールの上を歩いていなくちゃいけないと思うから。。。

そんな簡単に嫌いになっちゃいけないし

そんな簡単にわかれちゃいけない。

そんな簡単に気持ちもかわらないし かえちゃぁいけないんだよ。。。

それに そぅ簡単に気持ちなんてかわらないよ。

「愛」薄っぺらいものなんかぢゃないから！！

もし。。。。。


声が届くなら
もぅ 一度聴いてほしい歌があります。

そぅ伝えたたいな。。。



一生愛せるものが大事なんだ。。。大切なんだ☆

だから

そぅ簡単に嫌いにならないでほしい。

気持ちを大切にしてほしい。


もっともっと「絆」ついて書きたいことあるけど、言葉おさまりきれない気がするから このくらいにするね。

でも

「気持ち」

かわらない限り伝えたいなって思います。。。
  

今日は
12月−−−−早い(｀□´)
あぁ〜(>人<)

ダルいなぁ〜(>人<)

風邪かな。。。(ρ＿―)o凄く凄く何か辛い気持ち。

まだまだ 気持ちは沈んだままだけど 今日はピアノしてきてさ−
何か 落ち着いた。

でも 心の中に隙間があるかんぢ。。。不安定な心。

話せる友人ってさ私にはいないから。。。
難しいなって思う。

私には 昔から友人らしい友人はいないから 親友とかいる人って羨ましいって思う。

ずいぶん前にもこんな内容を書いた気がするなぁ〜

ここには私が居るから
何だか 幸せになれる
意味不明か？↑この言葉。

何だか 私が私に話す場所って意味で好きなんです(笑)

って突然言い出してみた私。


やっぱり意味不明？(-_-)




そろそろ寝よ−

おやすみなさい。。。
  

沈まな
かったけど。。。

でも体がだぁるぅく〜
頭も まわらなくてちょっと辛いです。寒さに弱い(涙)

今日も昨日も辛いです。

でも夜になったら又更に辛くなる風邪かなぁ〜？(-_-)

今日 薬買って帰ろかな？


なんて思います。



久々に画像は平野綾ちゃんです♪
  

束縛したくないのに
束縛をしたい。

そして 束縛されたいです。

何かに束縛されて
私は私でいられなくなってます。

記憶の時空に居ます。


何を想い

何で生きてるのかを

聞いてます。


この呪いの中で もがきながら生きてる今が
私であり 私でなくなりそうな気がして仕方ないです。


強く縛られたい。


離されたくない。


その手で 呪縛をとかれたい。。。

海に溺れてるみたいに
気持ちいぃ。。。


手が重なり合って
凄く落ち着く
何故私はこの 時間を待っていたのだろぅ。。。？




不思議な感覚。


溶けてしまいたい。。。


世の中で考えられない出来事が私にとって
私を強くさせます。


それが 私だけの呪縛。。。
  

何時か
私にも 本当に本当に
「大切」な人ができるでしょうか。。。？

私は 失ってはいけないものを失いすぎてる気がします。

だけど 私は失いたくなくても私から去って行ってしまうんです。それは

私が嫌いだからでしょぅか？

どんな人でも 去ってしまうけど私は 去ってしまったからと言って別に苦だと思っていません。

確かに自分のもとから去ってしまうのは 悲しいことだけど
去って行った人には後悔はありません。

勿論 もぅ一度会いたい人。

好きだった人。

傷つけた人。

死んでしまった人。

友達。

友人。

知人。

親友。

大好きな人。

彼氏。

元彼。

多分人はいろんな繋がりがあると思います。


今の私は 凄く皆に会いたい気持ちでいっぱいです。

有り難うとサヨナラ。


別れは絶対にあるし絶対きます。

大切な人を
失って私も気付くこと

そして相手が気付いてほしいこと
沢山あります。

空は遠く広く流れも遅くて私を毎日癒してくれます。
空もお天気屋さんみたいで可愛いです☆

直ぐに 色もカタチも空のにおいも違うから
凄く毎日 いろんな空色に会えます。

高い

高い


高い場所にある空を どぅしてこんなにも 愛しく切なく悲しく思うのでしょ。。。

空は私の恋人です。