今日も☆君と☆僕と☆歩いてく‥

日曜はね
野球あったんだけど…
［草野球］

なんか 本格的すぎて
私には 駄目でした。

昔は野球とか大好きだったんですけど…
最近ほとんど
人との絡みを少なくするようになってからは…友人と絡む機会が少なくなりました。


友人と絡むと言っても
実際は絡んでいなかったり…

よく 大切な人の絡みは大事にしてます。


本当は 今回大切な人の一人
翔ちゃんが草野球をやってるとゆうことで…

見に行ったんですけど…




やっぱり 恥ずかしいのは
何故だろう？


なんか恥ずかしい…

本当は見に行ってずっと見たかったんだけどね…


暑いってのもあったんだけど…

やっぱり 一人で見るのは
こんなにも 恥ずかしいなんて…思いもよらず…
恥ずかしがり屋は直りませんね…

でも やっぱり野球は夏だなって思います。

翔ちゃんのユニフォームめちゃくちゃカッコよくて…
ビックリしました！！

とても 似合ってて
カッコよくて…
翔ちゃんとは 久々に会ったので少し緊張…しました（笑）


あんまり会わないのって
緊張するかも…
なんて思いながら…



短い時間でしたけど…

また 次会う時は
話しとか いろいろ
何かできたらいぃなって思います。
  

今日は凄く
アクセス数が多くて
ビックリしました！！

有り難うございます。



凄く 嬉しいです！！！！

明日から お盆なんですが！！


皆さんはお出かけとか

なんかしたりしますか？


私は…
いろいろと ありますが…。




こんなに毎日
暑いと 駄目になっちゃいそう…

（笑）



最近 ずっと夏バテです…


皆さんは夏バテ大丈夫ですか？




今から お風呂入ってきまぁ−す♪
  

昨日は
腹を抱えて久々に受けた。

これは ヤバイと思った。

とゆうか…
会社の輩先（読、パイセン）
がかなり ヤバかった。

あの 突っ込みとボケがたまらなく受ける。
久々に爆笑する毎日で
基本的には 漫才やコントや落語は好きだから…
（因み別件で、えびぞう激ヤバなのは事実だ（笑）

それくらい うちの輩先は
私の人生を漫談にしてくれるような…
なんなのか…
常に受け狙いにかかってきてくれる…素敵な輩先。



今の会社で こんなにやりやすい
笑える日々なんてない。

そう 思った。



それくらい輩先の存在は大きい…

また
会社でもプライベートでも
付き合いはあるけど…


いろんな意味で
私にの周りにいなかったタイプの人で…
凄く 凄く絡みやすく楽しい方でした♪
  

ちょっと最近
考えてることがあって

得に悩むってほどではないけど…
ついつい

考えガチなとこがあります。

今日

まとめて 書こうかと思います。



頭の中の整理かも…


いつも 整理されてなくて
乱れやすいけど…




なんか 書かなきゃって
最近 凄く思います。
  

私が
いつも 思ってたり
考えてたりしてる時…

そんな時 いつもメールくれるんです。

−翔ちゃん−


あまり 会うことも
話すことも 少なくて
顔も見たりすることないから

ほとんど一人でいる時や
寝る前とか
なんか ぼ−っとしてる時は翔ちゃんのこと考えてます。



私は 人のことを考えることは好きなんです。

多分ここに
素直に どんな人とかどんな相手とかは書かないけど
いつも 素敵な人だったり
大切な人だったり
いろんな書き方をします。

それは 読んでる方が
心の中で 密かにこうゆう人かな?あんな人かな?
なんて 想像してもらえたらそれでいぃんです。


あえて どんな人かは書かないけど…この場所に書く人は
今まで大切な人ばかりです。




そして…



その人は必ず どんな時でも
私のblogを見てくれていました。

大切な人は今まで沢山いて
これからも この先も増えていくと思います。


勿論 私のblogを見なくなった人も…
いつか 思い出してくれたら
いいなって思います。

ただ それだけです。




−翔ちゃん−



は、私の中で
今、凄く 凄く大切な人です。


何故なら…
私が 決断を決める最後の人だから…

もう、翔ちゃんだけを
今は思ってなくて
翔ちゃんだけを信じてます。



心のどこかで
翔ちゃんが私のことを思ってくれていたら…
私は幸せです。

今…私は幸せなんです。


誰も知らないから
私だけが幸せなんです。


口にしなければ
わからないままだから
私は口にしない。

知らないフリをする。


人と話すと 疲れたり
知りたくないことも 聞いたり知ってしまうから…

私は 翔ちゃんのことを知ってればそれでいぃ…
それだけだから…

昔、どれだけ私は嫌な思いをして殴り書きをしてきただろう…
この場所に…
今は、どれだけ 身軽になっただろう…


背負わなくていい
友情や恋愛

そんなもの一切ないから

一度 洗い流したから

−無−になったんだよ。



もう 迷わずに 歩いていける。



翔ちゃんと出会えてよかった。


翔ちゃんのこと
一つも書けてないけど…


翔ちゃんは私のことも思ってくれて…このblogも見てくれてて

野球が大好きで
まっすぐな−心−の人。


私と違って とても優しくて


私は いつも思ってるけど
翔ちゃんからどう 思ってるかは聞いたことなくて

私は何も聞かないの

私が信じていなかったら
きっと 翔ちゃんも私のこと信じていないような気がするから…


確かに信じるって難しい気がする。

だけど
大切な人は信じていたい。

それだけ…。




今は −心の中の大切な人−



だから…

いつまでも 思っています。
気持ち 失いたくないから…


有り難う…
翔ちゃん いつも有り難う。


同じ空の下で私は傍にいます。
  

最近ね 童話
見てました。三匹のこぶた。

私ね 絵本や童話が好きなんです。知ってました？
本当は 綺麗なドレスとか着て結婚するシンデレラとか
幸福だなって思う。


童話とか見てると癒されるね。


だから 子供が喜ぶものはみんな好きなんだろな…私。

おもちゃとか

ぬいぐるみとか

私の部屋はおもちゃとかガラクタばかりしかなくて
結局 そこにしか希望や夢をながめてたりする。


自分の部屋には
自分だけの世界があって

束縛されない

大きなベランダもあって


雨の音も

あさひも夕日も入ってくるし

月だって見えるよ。



だから 部屋は好きだけど

それも 何年も経ってやっと好きになったから

本当 ここ数年で物が沢山増え
思い出が沢山増えました。

沢山友達もできた
沢山 いろんな人を好きになれた。


だから自分の部屋が凄く好きです。


何が書きたいのか頭の中が整理できてないけど…

ずっと最近は変な夢見るな…


有るようで無いような夢。

自分自身がそうなればいぃなって思ってる夢。
ただの夢。

何もしてないのに
涙が出て
夜も何も考えないで寝るのに
辛かったりする。
先週はずっと 辛い日が続いてた。

友達とも仲間とも
職場の人とも
全く付き合いもなく 自由にコツコツ地道にやってるよ。

不思議なほど

精神がついて来ない…

毎日 本当に地味に時間が流れて…一週間。
また一週間。
ひたすら時間が流れていくだけ。


子供にね最近
よく出会うんだ…いろんな場所で、つい最近いったデパートに
お父さんと子供がいたの
２、３歳くらいの男の子

お父さんは私と同じくらい若い男性だった。
服装とか顔付きもみんな流行り格好で子供は別にチャラチャラもしていないし、金髪にしてた訳でもなくって

お父さんにしては 凄く可愛い男の子とパパでした。

きっと
早くに結婚したか できちゃった婚なんかな？

今 多いですよね。
できちゃった婚。
まわりは みんな結婚して…勿論私のまわりもみんなそうです。


他人のことだけど
とても カッコイイパパと可愛い子供でした。

私は子供が好きじゃなくて

動物や子供はあまり好きじゃなくて…
こんなんだから 私駄目なんだって思うこと多いんですけど…


私 一生結婚できなさそう…

動物も見るのはいぃけど
触るとか 嫌いだし。



私には豊かさとか そうゆうの無いよね…

だけど よく
子供に見つめられたり

なんか 好かれたりする。

ってか私が子供なのに（笑）



なんて…



最近 子供って『言葉』に敏感だったりする。




私もさ 結婚とかしてたら
夢とか見ず
ひたすら 子供を愛してたのかな…



私は 旦那さんを愛せても
多分 子供は愛せないよ。



だから 好きな人とは
ずっと一緒にいたい…

時々 過去に縛らてるね私…




子供はいぃね…自由で。


私も自由だけどさ（笑）


いっそ 私はできちゃった婚したかったな…

あ…その前にモテないんだっけ私（笑）



ヘアースタイルかえようかしらね−

なんて思う（笑）



まだ…
落ち込みぎみなとこあるけど

あまり考えすぎないように
過ごします。




おやすみなさい。
  

今日は七夕ですね。

皆さんはおねがいごと
しましたか…?


私は 一つお願いがあります。


どうしても

どうしても

会いたい

大切な人



そんな人と


少しでも

少しの時間があれば
一緒にいたいなと…思います。


時間がとまればいぃのに…


そしたら一緒にいられるのに…



そんな 都合のいい話はないけれど…




大切な人



大好きな人




今までいろんなことを経験して乗り越えてきたけど…


いつまでも

私の中にいた人は
私の大切な人です。




そして



今 一つ願いが叶うなら…






一生一緒に居れる世界になればいぃと思う。




七夕の日だけに
願える
秘密のおねがいごとです。
  

以外にも大切なものや
大切なことって話せないのは
なんでだろう?

大切だから…

皆さんの大切なものってなんですか?

私最近『愛』って
なんだろう?って思った。

私ね 大切な人に『愛』をそそげないのは何故だろう?って
思うんです。

恋人とはずっと一緒に居たいけど…


結婚したら
『愛』はあるのかな?

私は 恋人とずっと

ずっと

ずっと

一緒に居たいって思うから

結婚しても おばあちゃんになっても おじいちゃんになっても
『愛』は変わらないままで
いたいな…


だから 好きな人とは恋する気持ちがあって
そこに『愛』が私にはあります。
『愛してる』なんて
口じゃぁ言えないもんね。

『愛』は重く儚く深く切ない
気がします。



だから

難しいけど

沢山人を『愛』せない…

自分の子供もね。

愛情を持って育てることは難しいんだよ。

『恋する気持ち』を大事に大切に経験や積み重ねがないと
人を『愛』せないんだよ。



いつも

友達を大切に

親友を大切に

仲間を大切に

友情を大切に


いろんなことを それなりに大切にしないといけないんだよ。

でも沢山は無理だよね。


私も全ては出来ない。

器用にいろんなことを多彩に出来たらどれだけいぃかなって
思った。

『愛情』は温もりが大事だよね。
ささやかな温もりでもあれば
ずっと

ずっと

ずっと

ずっと

『愛』は永遠だよ。

だけど『愛』は難しい。

人を好きになるとゆう気持ちも感情の入り方や見方や考え方
いろんな入り方があるよね。

飽きやすく

冷めやすく

優しかったり 優しくなかったり

泣いたり 笑ったり

怒ったり

いろんな相手の素顔って大事だよね。

とても とても大事な気がする。

人の感覚（ものさし）は違うから難しいよね。


恋人に すぐに飽きられたり冷められたり…
私はそうゆうの嫌いだから

もちろん 自分からいくような恋愛を今までしてきたけど
このままじゃぁ…


愛情も恋する気持ちもみんななくなっちゃう気がするの…
だから

自分の為に言ってるような言い方になっちゃうけど

『相手のことは そう簡単にはわからないよ。
ずっとずっと傍にいないとね。』



知りもしないのに

相手を傷付けるのは よくないことで…


まず 私自身がちゃん生きないと駄目だと思うの…

周りには 正直恵まれていなくて
周りに『そうゆう人がいると君もそうなるんだよ…』
って言われたけど
全てが 身近に居る人せいって訳でもないから…


私自身が私自身である為に

いろんな人と出会い
経験をして

大人になる。



本当は 人をあまり信用しないとゆうのが
私の悪い欠点だけど


信用しないから

信用できる人が一人でも居たいって思う。


いつか その信用とともに深い絆と『愛』になればいぃなと思う。

好きな人だけは
ずっと好きでいたいし

好きな人に『恋とか愛とか』難しいことは
先にして…
好きって 気持ちは大切にしたいって思う。


こうゆう話

沢山書きたいな…


私はあんまり 恋愛のことは書かないけど…
いろんなことを考えてるだねこの人って思って頂けたら嬉しいです。


最近は孤立して
今は 気楽です。

今日も頑張ろっと♪
  

ボーっとしてる時間が
増えた。

これからは マンネリな時間が流れるはず…

静かなな 日々が流れる…


私の中の私は…
今 静かに 過去に種をうえてる。

何故…私はいつもこうなのかな?

人は何故何かを 抱えてるんだろう…


そして 私の心は真っ黒だ。


誰か支えてほしい


誰か傍にいてほしい

ただそれだけなのに…






生きてることが辛くなった…



だけど 生きていかなきゃいけなくて…






それもこれも

全部辛くて…


だけど 何も私は
死を急いでる訳じゃないから…

こうなるのも運命だったんだ。



もう後悔もない…




神様こんな私をどうか許して下さい。
  

私には沢山友達がいます。

だけど
何時か 消えていく友達もいます。

消えていく友達は多分私の
一生を心に刻む友達だと思います。

消えてしまうほど 儚いものなんてない。

消えていい人間なんていない。

そう 思ってました。
だけど

私は消えていい人間もいると思います。

だって

残酷なこと
えげつないこと
いろんなことする人間がいる。

でもね、例えそうあっても‥
私は そうしたいから‥ある意味そうゆうことをしたのだと思う。
「受け止めるのは出来ない。」

「私は一生彼女が嫌い。」
そう言われたこともあった。

だけど‥
私はいつも 自分にいろんなことがふりかかる時に思うことがある。

「私がこんなことしたから、私が今こんなめに あってるんだね。」って思った。

でも、自分自身にふりかかったとしても‥

私が誰かを傷付けたとしても
私は その自分自身にかえってくるものを うける覚悟でいつもいる。

だから、私も「同じ苦しみをあじわえばいぃ‥」
と思う相手がいた。

いつも 傷付けられるのは自分自身だった。

私がもし、相手を傷付けたくない可哀想‥なんて言えば
私は、自分に綺麗事を言ってるようで‥辛い。

自分自身を庇うことで一度辛い思いをした。

だから 自分にかえってくるのが‥どれだけのものであっても
そのむくいをうける覚悟でいた。
だから 辛い思いを沢山した。

そして 辛い思いを沢山させた‥沢山人を傷付けた。

それでいぃんだ。

それでよかった。

もし何もしなかったら私は後悔をする。
後悔したまま‥悔いが残る。

だから 人にはその倍をかえすようにしてる。
例え それが残酷なことだとしても。

人には人それぞれ考え方がある。
人には人それぞれ生き方がある。
だから 私はいつもこんな内容であっても、ちゃんと自分自身の意思を書いてきた。

間違ったことでも‥

人は簡単に死んじゃいけないんだよ。

だけど 簡単に死ぬんだよ。

人と人との繋がりは大切なんだ‥壊れやすく
脆く儚く‥
でも、それは仕方ないこと。

私にも 恋人を奪われたことがあって‥
何度も 何度も 憎んだことだろう‥憎しみは消えないままだ。

そして 私はずっと覚えてる
その憎しみを。
多分、人にうらみを持ってる人は私の気持ちをわかってくれるはずだ‥そう思ってます。

勿論わからないとゆう人だっているかもしれない‥
もしかしたら、読んでるあなたの気持ちを私はわかってあげられないかもしれない‥

それでも、私は思う。

世の中こんな人ばかりじゃないんだよ。

私もそうだけど‥


素敵な人

立派な人

優しい人

逞しい人

本当‥本当‥

ほん−−−−−とぅにい！！

本当に本当にいろんな人がいると思います。

だけど私は生きていかないと駄目だから。
こうゆうことはついてくることはちゃんとわかっている。
頭で理解してても

辛い時は辛いんだ‥


恋人を失った時のことを今だに‥
これからも この先も
その傷はいえないと思う。

だからこんな 自分に人が寄り付かない。
そんなことも言われた。
ネガティブだとか‥
ネガティブで何が悪い。

私にだって辛い時だってある。

悲しい時だってある。

勿論 嬉しい時、楽しい時
沢山ある。
だから辛いんだ‥生きてるから辛くて当たり前。

だけど好きなことして
最後は死にたい。

そう思うよ。

恋愛で立ち直れない人だって沢山いる。
自分が経験していないことは相手をわかってあげられない。
だから経験は大事。

確かに 無理矢理経験は出来ないかもしれない。
だけど経験は大事だと思う。

大切な人も友達も皆
本当は もしかしたら
私には心の（しん）何かって言えるものがないような気がする‥

友達の付き合いも苦手で
彼氏との付き合いはもっと苦手だ‥

私は彼氏とか友達のこととか
なるべく具体的なことにして書かないことにしている。

全部ひっくるめて書いている。

なぜなら 友達から彼氏になったりする場合もあるから
彼氏だった人が友達になる場合もあるから‥

私は男女関係の友達は成立するタイプだ。
中には成立しない人もいる。

そして いつか友達から恋へかわる時だってある
恋人から友達へかわる時もある。
きっと‥
私はこれが成立しない人間だったら‥今ここに こんな内容を書いてはいない。

恋愛がうまくいかないからって書いてるわけではない
友達とうまくいってないから書いてるわけでもない

ただ、 いろんなことが自分自身にふりかかってきて
感じたことを、ありのままに書いてるだけだ‥
ただもっともっと 素直に書きたいなって思うことがあって

それはもしかしたら‥
音楽をしたら 本当のもっと本当の自分自身に出会えるかもしれない‥
何かそう 思います。

今の 私はこれが精一杯。

そんな気がします。

友達なほど 長く付き合いも出来ない‥
彼氏ほど 一生一緒にはいられない‥

大切で大好きなのに
何故か 会わない関係になってしまう。

私には私に合った人ってゆうのは多分
そんな贅沢なこと私は言っちゃあいけない気がする。
自分に合った人をさがせばいぃとよく言われたり
見たり聞いたりする。

まだ そんな時期じゃ‥ないんだ‥きっとそうなんだ。

今私が抱えてることは大したことじゃないと思われてしまうけど‥とっても
大切で大事なことのような気がする。

今 自分の周りにいてる人は大切なようで大切じゃない‥
いつか 別れてしまうから‥

だけど‥
今だから こうして悩めているんだ‥
いつか そんな悩みもなくなって‥そんなことも忘れてくと思う。
だから 今を出来るだけ楽しく生きて好きなことをやろう‥
別れた友達も彼氏も
知らない顔しないで‥大切な存在で置いておこう。

いつか私が居たことを思い出してほしいから‥
  

今日 歩いてる時

道をたずねられた。

教えてあげたかったのだけれど‥
私もわからなくて
一緒に行くことになった。

私に声をかけてくれたのは、東京に住んでる
おじいちゃんだ。

とても お洒落なおじいちゃん。

どやら‥

「天王寺動物園前」に行きたいらしいのです‥。

が！私もよく 歩くのにわからなくて 困った。

よく 天王寺から難波まで行く。
天王寺から心斎橋まで歩いていくくらいだから‥
ある程度わかるはずが‥

動物園前では いつもスルーだから駅がわからなかった。

(笑)

とりあえず‥新今宮はわかるのだ。

あと 恵美須町もわかる(笑)

しかし‥動物園前がわからない‥(笑)

あれ？って思いながら通天閣の近くまできて‥

「つぼらや」を発見！！

近くに「ビリケンさん」もあったんだけど‥

どの辺りが「じゃんじゃん横丁」かがわからなかった(笑)

で‥おじいちゃんが「この辺りにきたかったんじゃ。」

と言われ‥
そのまま「 じゃんじゃん横丁」付近で バイバイして終わった。

何か いぃことをしたのか

迷惑だったのか

おじいちゃんは「有り難う助かったよ」とか言ってたけど‥
でも気になってしまう私だった。

結局 おじいちゃんとはバイバイして‥

何か不思議な感覚だったけど
無事に松原まで帰ってくれたらいぃな‥

因みに おじいちゃんは「松原」に行きたかったらしいのです。

で、動物園前を探していたみたい。

まぁ 無事を祈りつっ‥

私は 今日は会社までのルートを辿りながら‥
いろんなことを考えながら帰りました。

一人暮らしする為に
節約はしたいと駄目なんです。

なので 出来るだけ
自転車で移動したいので‥

頑張ります。

勿論 お仕事もダイエットも夜のお仕事も。

音楽も頑張らないとね。




とゆうかんじですかね‥。

あ！それとね‥おじいちゃんね左耳きこえなくて 本当に困ってました。

雑音しかきこえないんだって‥

私も片方だけ 耳がきこえないんだ‥
だから おじいちゃんが心配だった。

私は補聴器してないけど‥
補聴器してる人ってさ本当大変だと思う。
私も 本当は補聴器とかしないといけないんだけど‥
今はしないで 頑張ります。

でもいつかは つけるかもしれないけど‥


そんな おじいちゃんと共感する一日でした。
  

そぅ‥

くみちゃんは私の友達だった人でした。

昨日実は 仕事のことで
ポテポテ歩いてたら（平野で）

あの ブログに書いた
ことあったと思うけど‥以前の会社で 辞めた時
私の先に辞めたって子が

くみちゃんって言うんです。

でも‥

くみちゃんは私と初めから仲良しでした。
昨日も バッタリ会ったけど‥

くみちゃんは 何でも話すハッキリした子です。
そして可愛い子。

私とはタイプが違うから
面白いよね‥(笑)

うんうん
いろいろ 話して一緒に2時間くらい喋って私は帰って

直ぐに寝た。




今日 朝起きてビックリだよ！！


目がはれてる！！


最低最悪な顔。



あり得ない。

しかも 病院行けなくて‥


何とかする！！




とりあえず‥

あぁ〜切なぃ‥
  

友達の名前は

【翔】

最近知り合った中間です。




私と 似てる。





性格も見た目も‥





唯一違うのは性別くらい‥





だけど




凄くいぃ奴。





タバコくさいけど‥ね(笑)



何か‥
人と出会うっていぃな‥




いぃな‥


いぃな‥







何かいぃことあるかな？








お互い素敵な生き方してるよ。







そう感じたよ。









☆こんなこと書いてるけど…
本当は
大好きな人なんだ…

大切な存在☆
友達より 仲間より大切な大事な存在☆

きっと翔は知ってるよ…


読んでないかもしれないけど…


☆




大切な人☆  

最近‥

夜勤の 仕事で苦しめられていたら‥

夢を見ます。

だけど‥

同じような夢

なんてゆうのかなぁ‥

過去に会った人が出てきたり

会ったことがない人が出てきたり

これから会うのか どうかわからない人が出てきたり

何か不思議な夢だよ‥

未来の人ってゆうのはこの先会うのかなぁ−？
なんて 思いながら一日を過ごしています。


まぁ 疲れてるから

夢を見てるってゆうこともあるかもしれないけど‥

いろんなことを頑張らないとなぁ−って思います。
仕事もそうだけど‥

不景気って辛いね
私も辛いけど
もっと辛い人いるんだろなぁ‥

辛いけど
頑張ってほしいなと思う
いろんなことをね。

夢は何時までも
何度でも 何処でも語れるし

口では 言えるんだよ
夢なんて 大きく語れる
だけど

いつか 音楽をしなくなった瞬間

もう 駄目だろな‥私

って思う日がくると思う。
だから

そう 思わないようにしたいし
そう 思わないように生きたいって思う。


叶ってもいないけど

何時もさ テレビとか見てたら

【この人 久しぶりテレビに出てない？】

とか そうゆう人
沢山いてさ−
東京行くと 何時もこんな人が沢山居るのに‥
私生きて行けるのかなぁ？
って思うことがあって‥

ちゃんと 地面に足ついてるのかなって思ったことがあって‥

でも

最近は 何も考えなくなった。

それは 頭の中で考えてることが夢になって
いろんな カタチや色や姿になって出てくる。


あぁ−

何かを 頭の中で
自分自身に訴えかけいるんだって思います。

寂しいって思うことって
なんだか本当に辛いって感じるんだよね。

寂しさなんて
永遠に寂しいじんゃないの？って思う。
でも あることが伴えば寂しさなんて関係ないと思う。
そんな 寂しいことを気にしなくなるから‥

まぁ私がって話だけど‥


地味な一年になりそう‥

今年もまだ終わってないんだから‥
しっかり生きないとなぁ‥
  

最近

「歌」とか「自分自身」について考えてみた‥
相変わらず考え方は同じだけど‥
歌手になりたい人や
歌手になってから
また 一つまた二つと成長して

ある意味
「歌える場所」って少なくなってくるような気がします。

「歌える場所」
が少ないのは当たり前かもしれないけど‥
歌が うまくいかないのは私のせいだから‥
歌が うたえなくなった人が多いと思う

いろんなふうに考えると思うけど‥私は そう思ってます

私が歌が 下手くそなのも
練習をしないからで

だけど 歌える場所がないと
その辺でとかって歌えいし
難しいなと思う
きっと そう思ってる人もいると思う

私もそう 思うんです

歌をうたわない人にはなかなか理解してもらえないし
興味ない人には わからないと思う

だけど 「歌をうたう」ってことはそう簡単なことじゃなくて
今の私は

音楽にも 程遠い場所で生きてると思います


今年こそは
何かを かえたい
かわりたい

いろんなことが
いろんなふうに

そう思います。




おやすみなさい
  

何時も

何時も

有り難う☆

ひろっちぃ‥

有り難う☆


沢山お話しを聞いてくれて‥

大好きです。





おやすみなさい‥
  

最近見た
番組で 辻ちゃんと名前忘れちゃいましたが‥
（やぐちゃん）も居ました。

芸能人との対談番組がありました。

その時にやぐちゃんが
「カッコイイ−女性になりたい！」と話されていて
相手の芸能人の方が「カッコイイ女性には優しさがあって、強くてたくましいよね。

そしてカッコイイ女性は辛い経験を沢山してて、勿論学習しない人もいるけど、カッコイイ女性はそれだけ相手のことも考えられて自分自身をしっかり
持ってる女性だよね？

強く、たくましく、そして優しく‥」

なんて話されていて

なんか‥私も見てて

「それそれ！！」

って思いました。

強くたくましい女性はやっぱりルックス（ビジュアル）も大切。

だから難しいかな‥

こんな私のblogを読んでる方に言えば‥

例えば「奥井雅美」さんみたいな‥

奥井さんがわからない方は
「大黒摩季」さんみたいな‥と言えばいぃんでしょ〜か？

誰にでも憧れや理想はありますよね〜

私はどんなに頑張っても
なれない人は「栗林みな実」だと思ってます。


でも なりたくないんです。

好きな人だから余計に
みな実ちゃんをこえたくはないんです。

だけど私が男性なら付き合ってました。
結婚も考えますし
まぁ女性でも私はみな実ちゃんが大好きですが‥

人それぞれ

「憧れ」や「なりたい自分」があると思います。

ゆっくり時間かけて
なれたらいぃなと私は思います。
今は若いからそぅ思うのかもしれませんね‥




まだまだ お仕事頑張らなきゃ‥



おやすみなさい‥
  

疲れた。

今日も 働きました。

のんびりと‥働きました。

明日おやすみしようかなと思います。

今日 日本橋行けなかったな‥


明日行こ−
今日目が痛かったなぁ−

疲れかな？

そんなに 大したことしてないのに‥余計な考え事は
ストレスたまるかも

明日はいっぱい更新しよ−♪


親友と一緒に遊んで
貰いました。

リラックマのぬいぐるみ♪

可愛い(^-^)

なんか‥画像だけは 足早にアップされてるから
直ぐにじまブロからアクセスされるかと思うけど

何時も有り難うございます♪


見て頂き有り難うございます。

とゆう訳で
おやすみなさい‥
  

ちょっとしんどいね−
うん。

おはよー(ρ＿―)o


今日は遅いから
早く帰れればいぃなぁ‥

うん。

買い物行かなぃと‥

日本橋へ‥


今日も頑張ってこ−(^-^)
  

今 お仕事が
終わって‥病院へ行ってきました。

久々に病院行ったわ‥

しかし‥視力が0.1でした。
目悪いね‥
全然見えないわ

両目0.1でした。

あれ？0.1で合ってるよね？
確か 悪いのはそぅ言うはず‥とにかく変に「このコンタクトで私生活大丈夫ですか？」
って言われたけど‥

見えるよう

見えるよう

意識すると目が痛く重くなってストレスを感じるので
軽めのレンズにしました。


そして‥
薬を貰ってしまいました。

白内障にはなりたくないな‥




コンタクトをしてから目が荒れたり‥疲れ目になってたりします。

その為のお薬を頂きました。


パンダまみれにしました(笑)



すみません‥
編集しました。

さ‥


お風呂入って一息つきます。